А что если то, что я в себе считаю величайшей мудростью - величайшая глупость и обычный страх одиночества ?
upd:
Речь не о всех.
Это я о готовности "понимать", возможности "прощать". Стайный инстинкт неискореним, и это Bad. По-другому не могу, не умею. Гнусно это. Как подаяния прошу и это злит. Неимоверно. И чем дальше тем давление этой злости больше. Хотя во многих случаях мне проще изгрызть, расцарапать, мордой в грязь макнуть и сцепиться, чем просто фыркнуть и уйти. Как вообще-то полагается.
Но тогда я остаюсь в очень хладной пещерке со своей гордостью и некими обидами, до которых дела их адресатам нет. Хотя злость и гордость становится всё сильнее и не жалко никого, кому насрать на некие предположительно-крепкие узы. Я всю жизнь себя корю за это упорство и гипертрафированную верность, перешагивающую через гордость. И я ведь знаю - что это не правильно. Что когда ты не нужен, когда ты лишний - надо уходить, не занимать место не нужными Вещами не себе не другим. В детсве вот у меня друзей не было. Я был озлобленной загнанной тварью. Может поэтому я так за них цепляюсь? Хочу показать что-то хорошее, что бы оценили? И удивляюсь некой "несправедливости".
И опять же - я знаю что важно только то, что я считаю правильным, что Достойно Есть. Впрочем я разошелся с очень многими. И уверен, что они от этого ничего не потеряли, а скорее наоборот именно того и хотели, да я не давал)
"Друг -это тот, кто в большой шумной компании заметит, как ты ушел."
Я ради интереса часами гулял по ночному лесу, а потом сливался с пейзажем и наблюдал из далека. Ради интереса. И злости покормки для. Но она у меня хоть и прожорливая- какая-то совсем не эффективная. Ну то есть совсем, что косается тех, кого я назвал "своими". Я учусь Не Прощать, в отличии от многих кто учится Прощать.
Впрочем, говорят, в какие то моменты я само сосредоточие ярости и злости. Я такие моменты не замечаю)