Внимание!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (7)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: Волчья Суть, Крыша, ты-б потише...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
URL записи
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal


Цитаты барышни, работавшей в секс-шопе. Это НАСТОЛЬКО чудесно, что я просто не могу жить с этим в одиночестве и делюсь с людьми. Хотят они этого или нет.
- Ничего, что я работаю в секс-шопе. Я просто коплю опыт. Вырасту - стану, как Паланик, его везде использовать.
- Ты уже как Паланик.
- Да? Талантливая? *______*
- Извращенка, спиваешься и гей.
- Я купил нам бананы!
- НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА
- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то.
- А что это?
- ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!
- Смотрите, это анальная пробка!
- ВАУ!
- ДА!
- ОФИГЕТЬ!
- БЕРЕТЕ? *_______*
- НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?
- Хотите смазку?
- Нет.
- Без смазки?
- Без смазки.
- Жестко.
- Это самый большой дилдо, который у вас есть?
- Нет, у нас есть больше.
- Где?
- На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.
- Это анальные презервативы, вы в курсе?
- Да.
- И все равно без смазки?
- Все равно!
- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
- ...
- Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене!
- У меня нет жены!
- Так с мужем еще хуже!
- У меня нет мужа!
- Вы себе, что ли?
- Что это? Бусики?
- Ага, анальные.
- Мне цвет не нравится.
- А вы их не увидите.
- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе!
- АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку!
- ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА
- Ой.
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.
- У вас есть костюм горничной?
- У нас есть горничные!
- Правда?
- Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.
- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.
- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов?
- Ты бы ушла с ними?
- Я бы им все продала и бездельничала!
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
- У вас дома точно есть смазка?
- БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.
Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост.
Действующие лица:
Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей!
Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака.
Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь.
- У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь?
- Ага.
- А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь?
- Ага.
- И я даже не заметил, когда именно!
- Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пизде, когда вы открыли секс-шоп.
- Поставщик странно на тебя смотрит.
- Как будто хочет трахнуть?
- Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить.
- ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.
- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.
- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.
- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете?
- Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ.
- ...
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!
- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
- Так что не так с вашим членом? Он маленький?
- Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете?
- Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ!
- ...
- А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ?
- ...
- Ну, ладно, купите смазку.
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ.
- ... Я думаю, смысл был в другом.
- Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
- ...
- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ.
- Вы сексуашка, моя милая.
- А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!)
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
-

- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ.
- Что ты ей сделала?
- ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ.
- Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься.
- НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ...
- ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг!
- Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж.
- Но этого никогда не случится.
- Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс.
- Нет, потому что... Ну да, поэтому.
- Лиз, я хочу есть :с
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела!
- Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.
- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!
- Мы по уши в дерьме.
- В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".
- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.
- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!
- Моя девушка девственница, и...
- ХА ХА ХА, НЕУДАЧНИК!
- ИРА!
- Я в болоте отчаяния и смазки.
- А вокруг сверкают презервативы.
- День доставки товара начинался как всегда.
- Как лучше отсасывать: с презервативом или без?
- Без.
- Если ваш парень не шлюха.
- Проститутка.
- Больная спидом.
- От спида нашли лекарство.
- Ну, тогда точно без!
- Хотя у нас есть с запахом ванили.
- Ваниль это вкусно.
- ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН!
- ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ!
- ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их.
- ...
- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад.
- Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы.
- И совать в особо провинившихся огромные дилдо.
- Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.
- Каждый маленький член способен на большие подвиги.
- Не, не способен.
- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА.
- Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.
- Я прохерила молодость среди извращенцев и полных придурков.
- Это все равно, что пойти в колледж.
- А, ну да.
- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!!
- Ира, я сижу прямо перед тобой.
- О. Вопрос решился сам собой.
- ДЖИЗАС.
- ГДЕ???
- Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?!
- Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление.
- Даже он не спасет наши души.
- Слишком поздно.
- СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.
- Итак, клизма.
- Где эти ебаные намордники?!
- Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками!
- ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.
- Что это?
- Вагинальные шарики.
- А почему они в ракушке?
- ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.
- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!
- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС.
- Я ВСЕ.
- Я В ОГНЕ.
- ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ!
- НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ!
- АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!
- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать.
- Не забывай про надувной пенис для вечеринок.
- Все очень плохо.
- Это что, сережки?
- Это клипсы для сосочков. Берете и хуярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО...
- Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы.
- А ЖАЛЬ.
- Не волнуйтесь, она скоро уволится.
- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр!
- Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.
- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала.
- Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается.
- Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!
- У меня была девушка мечты.
- Ну?
- Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?
- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом!
- Если болт А входит отверстие Б, то все окей?..
- Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен!
- А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.
- Шеф, я буду скучать.
- Ага.
- Очень-очень скучать!
- Ага.
- По пенисам, и по вагинам, и по вам!
- А я ни пенис, ни вагина, да?
- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ.
- ...
- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться!
- Шееееф!
- Ирааа!
- Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня?
- УБИРАЙСЯ!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: Волчья Суть
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Очень тепло отношусь к этим зверям. Именно Не Людям.
В Праздник Волка стая старается собратся.
Странно, что в таком количестве разного зверья мне может быть комфортно. Но это так. Смотришь немного иначе - Звери ходят. Звери таскают друг друга за ухи, а вожак спёр сырое мясо и бегает по квартире - а у него отнимают его. Фырчат и смеются. Когда наступило утро и всех таки сморил сон в состоянии Между, именно этот промежуток где есть порог в Снохождение, видится всё иначе. Не очень большая комната полна разношерстными спящими клубками и каждый чувствует себя...В своей тарелке, что-ли. Он не ждет ничего плохого, даже подсознательно. Тихо. Уютно. Сопят. Большие и маленькие, матёрые волки и ещё не совершенно летние волчата.
Стая.
Это ощущение стайного уюта не стайному зверю понять очень сложно. Но именно поэтому заживут любые раны. Не потому что ты такой сильный. А потому что вокруг - твои волки. Потому что просто хочется жить, а не вцепляться в неё стальными челюстями или в чем то себя убеждать.
И песня. Уютная. Уррр.
Прослушать или скачать Волчья песня бесплатно на Простоплеер
@темы: Волчья Суть, Я - Зверь
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Что-то вокруг всё хуже и хуже, такое ощущение , что "весь мир идёт на меня войной".
Я что-то упускаю. Что-то очень важное. Иначе, почему столько дермища сразу?
@темы: Быт
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
В этом сне был один странный факт - я был осторожен и думал тактически. Это нонсенс.
А всё потому, что в этом сне у меня была дочь.
А это вообще странный пиздец)
Двуликий, которого не взять и из дробовика - осторожничал.
Итак, обо всём по порядку.
читать дальше Степная опушка, где-то далеко за спиной лес, небольшая стая знакомых между собой детей прогуливается на водопое, я сижу в сторонке, смотрю за подростками. То ли я пошел с ними, то ли наоборот - за дочерью пришел.
Ещё пару слов о мире - мир альтернатива современному, с высокой чуть вытянутой архитектурой, элегантной, но очень прочной. Мегаполисы легко перемежаются для необходимых для своей жизни обитателей - оборотней. Кошки, псы, волки, барсы, летучие мыши и дикобразы. Я сталкивался уже с этим городом, но не был его жителем. Тогда меня ели расстреляли, сочтя за Дикого. Я был ранен уже и стал оборонятся. Перевернул фургон, покалечил троих. Усыпили дротиками. А вот на калаш было с колокольни .
И тут на другой стороне появляется отряд. Похоже - бывших людей, или просто беспредельщиков. У нескольких вертикалки за спиной, они все оборотни, наглые, сильные, злые. У некоторых из них через плече перекинуты шкуры на одеждах - скальпы. Беспредельщики, от явления которых пытается спрятаться все в этом районе - я вижу как в другом месте пожилой солидный мужчина в очках сидя у окна оборачивается и говорит "нет нет нет, только не они",в процессе чего обороняется как может - превращается в здоровенного дикобраза.
Не психую лишь я, разве что за Мелочь беспокоюсь, поэтому мы сваливаем по домам. Или куда-то.
Кадр два.
Маршрутка, ещё не едет, мы с дочерью сидим о чем то говорим (диалоги я помню плохо) .Уже поздний вечер. Тут что-то меня настораживает. Я не знаю, что именно но мигом говорю "Закрой все двери на фиксатор". Маршрутку запираем изнутри и- точно- кто-то дёргает дверь, агрессивно, матерясь. Одним прыжком в кабину - там проход и двери на распашку, от кого-то невзначай отмахиваюсь и он буквально слетает с подножки. Закрыл двери. Оборачиваюсь.
Какой-то лысый мандюк с татуировкой на голове что то втирает волчонышу, держа её за плечи. Лицо при этом у неё чуть-ли не серое. Что он там ей рассказывает и почему она слушает думать не стал. Голову не оторвал только потому что волченок рядом. Взял за грудки и легко отшвырнул об заднюю дверь. Дочь вроде успокоилась, а я ничего не спросил. И так всё понятно, ей не допрос нужен. Кстати, предметность волчицы-матери в сне отсутствовала и вообще никак не затрагивалась, там ее похож не было.
Кадр три.
Я деморализован. Раздавлен. Хочется выть и тихо рычать.
Её все таки похитили. В школе. Я туда пришел, сново по чуйке. И её там не было. Школа, кстати, очень похожа на великолепный институт с изысканной архитектурой, скорее даже замок, или аббатство. Всё всё понимали, похоже это не первый случай, но не чем, кроме сочувствия помочь не могли. Тут, кстати, в первые оценил какая во сне сила - я проходи мимо ларька и меня кто-то окликнул и что то спросил. На то я немного разозлился и слегка шибанул в право стоящий ларёк,сваренный из двух округлых элементов,или это были полные чем-то бочки. Снесло к собачьим хвостам тут же за край обзор. Меня то не удивило, другие немного офигели. Но, похоже, о моей силе знали. Кстати, не одно морфа за всё время не было, даже частичного. То же парадокс.
Кадр четыре. Какой-то заснеженный заброс
- Не бойся, дитя, я тебя не похищаю, не пленю. Я лишь помогаю.
Судя по лицу волчонка мир её рухнул, и едва ли будет прежним. Что он рассказал и почему она его слушала и верила - не знаю. Но беспечная теплая жизнь волчонка оборвана изнутри.
- Что тебе надо?
Не вопит, не истерит, не угрожает "большим Би".
- Я только объясню тебе и помогу переродится, обретя силу.
- ...?
- Ты можешь стать Джином.
Это похоже на взгляд через камеру. Но - это телепатия. Оборотни к ней способны и в том мире и веке она поразвитее. Но стихийна. По желанию не посмотришь.
Дальше то же что то было, но я уже не помню. Учитывая, что я всегда нахожу того, кого ищу вряд-ли кто то от меня мог уйти. Тем более, что я был очень зол. Я-то знаю о джинах не мало. И быть оборотнем точно лучше. Беспокойства не было по пробуждению, остаточные чувства сна говорили о спокойствии. Еси и сон не закончен, то я уже знал что нужно делать
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Сейчас я понял, что с этого момента они мной воспринимаются как тени. серые тени далеко за спиной, безцветные образы. С некоторыми из них я стоял плечом к плечу с почти одинаковым оскалом и я был уверен в них так же, как в твердости земли под лапами. Каждый из них мог бы, да не схотел. И мне никого не жаль. Нажалелся.
Это здорово - быть уверенным в земле под лапами и в плече рядом. Но после того момента, как ты думаешь что вот оно-существо- и твои лапы наступают не на камень а на какой-то кисель...Ты сильно удивляешься и барахтаешься.
А потом вера меняется. Ты веришь не в то - ты знаешь что нельзя быть уверенным в земле под лапами и в плече рядом.
Это делает тебя, как бы банально не звучало, слабым и , на самом деле более слабовольным, хотя всегда выглядит это наоборот.
Так вот об этих тенях за спиной.
Они тяготят не по детски, но если не оглядываться, не пытаться их к себе вернуть, получая в ответ на звонки и смс игнор, это легче. По-хорошему вообще надо формотировать жизнь. Оставить из контактов штук пять и искать тех, кому ты нужен. Кто тебе пишет сам, и кому не насрать жив ли ты там ещё. А так... Искать и ждать.
Свобода - это жить, как хочешь. Не стоит путать это с одиночеством.
Я всегда хотел быть если не образцовым - то надежным другом. Но видимо такие друзья не в моде. Примерно как то так же - с женщинами. "Всё в тебе хорошо, но ты мне не нужен". Я, конечно. иногда пёс, но это не значит что я буду махать хвостом вечно. В какой то момент либо уйду, либо вызверюсь и руку отгрызу. Амбивалентность.
Привычные фразы режут слух все сильнее,
Ты забываешь о том, что в этом мире ты - гость,
Кто, кроме любимых, может сделать настолько больнее?..
Так в сердце рождается злость.
Но это все - де факто и к слову.
Есть звери, которые появляются и бодают носами, тянут острыми зубами за уши, заставляя встать в стойку. И смотрят молча в глаза.
А пытаться что-то понять я устал. Я не идеален. Но я хорош в том, в чем долго старался внутренне стать. И если есть такое ебнутое существо. как я- значит должны быть подобные мне. Этим я успокаиваюсь. Особенно когда внутри вообще все в таком мраке, что дыхание и мысли останавливаются.
Собрал все свои проблемы в два общих комлекса, как обозначенный враг. А есть обозначенная цель - есть возможность её уничтожить.

@темы: Быт, Волчья Суть, Я - Зверь
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Продолжайте искать новые неприятности.
Джордж Клуни, актер и режиссер
Получи свой мотиватор
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Сотни раз рождаться и умирать в Отрезок- сомнительное ликование бессмертной души. И даже что-то, что гораздо сильнее тебя будет тебя давить, рвать на части, но все равно дух внутри встает. Ему больно - и он пытается убить эту боль и что её причиняет. Сомнительное ликование, когда держишь остриё меча на побежденном тобой красивом и всесжигающем тебя драконе, его жила слабо бьется по лезвием вакизаши.
Я не железный. Хоть и могу долго терпеть. Но потом либо тишина внутри и маленькая смерть. Либо шаг вперёд.
Вроде не много мне надо.
Но наверное "рожей не вышел".
@музыка: Three Days Grace – I Am Machine
@настроение: I Am Machine i can not sleep, before i fix whats broken
- U-mail
- Дневник
- Профиль
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Сатанист и дзен-мастер сидели и медитировали, чтобы такого выпить.
— Вот давно хотел спросить, — отвлекся от медитации дзен-мастер. — Зачем ты что-то делаешь? Разве не глупо пытаться что-то изменить, когда знаешь, что изменений ты все равно не застанешь, они будут лишь где-то там, чуть ли не в вечности?
— Понимаешь ли, — ответил сатанист, — Вечность — она здесь и сейчас.
читать дальше* *
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили из пустых кружек пиво. Сатанист поморщился.
— Чего это ты морщишься? — подозрительно спросил дзен-мастер.
— Да пиво слегка выдохлось, — невозмутимо ответил сатанист.
В это время некто вошел, набрал в грудь побольше пафоса и громогласно заявил:
— Я готов уничтожить весь мир во имя Сатаны!!!
— А что тогда останется-то? — поинтересовался сатанист.
— Да пофиг, все равно весь мир — это лишь иллюзия, — отмахнулся дзен-мастер.
— Ничего не останется!!! — еще более пафосно возопил захоженец, — Все умрет! Все исчезнет! Arrgghhh!!!
— Ага, тогда и Сатана — тоже, — меланхолично заметил сатанист, — Думаешь, его твой подход обрадует?
— Постой-постой, — приподнялся дзен-мастер, — я правильно понимаю, что этот гад еще и на наше пиво покушается? Его ведь тоже не будет?!
И они оба так глянули на уничтожителя мира, что тот куда-то сразу исчез.
— Вот так и надо начинать уничтожение мира — с себя, — нравоучительно заметил дзен-мастер.
* *
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили чай из пустых чашек. С точки зрения сатаниста это было все же лучше, чем пить пиво из пустых бокалов, а дзен-мастеру было вообще привычно.
— Что нового в интернете? — поинтересовался дзен-мастер.
— Вот, понравилось высказывание: «Хочешь узнать действительный уровень некоего духовного практика — заговори с ним о деньгах или о политике» © Out
— Мудро, — согласился дзен-мастер, — тот, кто игнорирует этот мир, так же не просветлен, как и тот, кто не имеет представления ни о чем, кроме этого мира.
— Я вот вообще считаю, что сейчас любой действительно оккультист должен быть если не за национал-социализм в явном виде, то как минимум против глобализации и либерализма. Иначе он попросту не видит процессы, происходящие в этом мире — и какой он оккультист после этого?
— Ну, скажем, хиппи, практикующий викканство.
Сатанист поперхнулся чаем и долго откашливался.
— Да пошутил я, пошутил, — успокоил собеседника дзен-мастер, — какой это, к Будде, оккультист. Согласен я с тезисом.
— Гм, а разве это соответствует пути Будды, раз уж ты его упомянул? Неувязочка.
— А мне пофиг твои неувязочки, — не стал изобретать велосипед дзен-мастер.
* *
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили водку из пустых рюмок. Было видно, что дзен-мастер окосел, но как-то не естественно — не имея практики пребывания в определенном состоянии, не получится воспроизводить его по желанию.
— Как думаешь, почему обыватели так много уделяют внимания тому, как выглядят в глазах других? — спросил один.
— Маг сначала меняет себя — и на этой стадии ему безразлично мнение других. Затем он работает над тем, чтобы понять свое место в мире — и об этом может судить лишь он сам, поэтому мнение других не имеет значения. А затем он потихоньку начинает менять мир — и тут уже попросту смешно обращать внимание на мнение мира и его производных, — ответил второй.
Первый молча кивнул.
— Разумеется, «другие» здесь — не вообще все, а большинство. Мнение отдельных — действительно личностей — следует принимать во внимание, — добавил второй.
— Обыватель же пуст внутри, и он не в силах себя наполнить, при этом у него нет способностей воздействовать на мир. Единственное, что ему подвластно — это внешняя оболочка, как физическая, так и представление о себе в социуме, — согласился первый.
— Ну, за взаимопонимание, — поднял рюмку второй.
…и немедленно выпили.
Спросите, кто здесь первый, а кто второй? А какая разница?
* *
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили джин-тоник. Смешивать джин и тоник в нужных пропорциях из пустых бутылок было достаточно сложно, а тут еще и отвлекали всякие…
— Сатанизм — это дуализм, только с хорошим Сатаной и плохим богом! — крикнул кто-то, просунув лицо в дверь. В него полетела пустая бутылка.
— Сатанизм — это тоже монотеизм, только вместо бога — Сатана! — этот не успел быстро убрать бестолковку, и бутылка звонко щелкнула его по лбу.
— Ты что делаешь! — возмутился дзен-мастер, — ты кинул в него пустой бутылкой, из которой мы наливаем тоник! Кидай пустые бутылки, которые уже опустели, а не те пустые, которые мы используем!
— Я не настолько просветленный, чтобы их отличать, — буркнул сатанист, которого уже достали деятели, подобные двум последним упомянутым.
— Да просто у меня память хорошая, — примирительно улыбнулся дзен-мастер, — помню, где какая стоит. Вот, держи, — и подвинул к сатанисту несколько пустых бутылок.
— Что, так сложно понять, что сатанизм — это не монотеизм наизнанку и не дуализм, а монолатрия*? Вот почему людям нужен либо Единый, который отвечает-вообще-за-все…
— Потому, что этим снимается ответственность с них самих, — заметил дзен-мастер.
—…или же противостояние двух крайних противоположностей?!
— Потому, что в этом случае картина мира проста и якобы понятна.
— Сатана в сатанизме вообще не нужен! — заорал очередной альтернативно мыслящий, и получил в лоб сразу двумя бутылками.
* *
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили рассол из пустой трехлитровой банки по очереди. После вчерашнего-то…
— Кто вчера предложил еще и по пиву из пустой бутылки отполировать, не помнишь? — мрачно спросил сатанист.
— Нет, — покачал головой дзен-мастер и тут же за нее схватился. — Какой идиот сказал, что истина в вине?
— Ну, так в вине же, а не в спирте. Кстати, а что ты думаешь по вопросу истинной воли? — попытался сказать хоть что-то умное сатанист.
— Кроули обчитался, что ли? Как ты определишь-то, что есть Истина? Тогда критерий должен быть истиннее Истины, получается. И так далее…
— Это ежам не только понятно, они это еще и кастуют, — припомнил поговорку сатанист, — я другое имел в виду. Какой смысл говорить о какой-то там «истинной воле», когда первична все же Личность? Воля-то ее! Так что если уж говорить, то «себе-настоящем», что ли…
— Значит, имеется в виду, что воля важнее Личности, причем эта воля — чужая, и ей нужно следовать…
—…веря в ее истинность, — подхватил мысль сатанист, — все сходится. Вот так слова формируют действительность… А рассол у нас огуречный или капустный?
— Огуречный.
— Сука ты, мне капустный лучше помогает. Формировать действительность словами надо аккуратнее!
* *
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили кофе. Для упрощения процесса его разливали из одной пустой джезвы, причем сатанист наливал себе черный, а дзен-мастер — капуччино.
— А все же, что такое сатанизм? — задумчиво спросил дзен-мастер.
— А на каком когнитивном поле? — уточнил сатанист.
— В смысле?
— Если говорить в терминах психологии, то становление самости с учетом соответствия трансцендентальной функции Сатане. Если обратиться к алхимии и говорить о воздействии на мир, то — Великое Делание, направленное на Открытие Врат Ада в этот мир. А если говорить алхимически о Личности, то прохождение стадий…
— Не, что такое сатанизм вообще, — прервал монолог дзен-мастер.
— А, это проще показать, — не стал уходить от ответа сатанист, ловко схватил посох дзен-мастера и заехал тому в лоб набалдашником.
— Вот гадство, — потирая лоб, пробурчал дзен-мастер, — уже и пошутить нельзя…
* *
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили сок цикуты из пустых чашек, при этом презрительно игнорируя его действие. Правда, были сложности со вкусом — не было возможности выяснить, каков он должен быть. Сошлись на терпком с освежающей кислинкой.
— Может ли сатанист быть гедонистом? — лениво потягивая цикуту, спросил дзен-мастер.
— Нет, так как это — человеческое в ущерб даже человеческому, — ответил сатанист.
— А может ли сатанист быть аскетом?
— Нет, так как это — гордыня под видом смирения.
— А что тогда главное?
— Не задавать глупых вопросов, — хмыкнул сатанист. — А также не путать гедонизм и эпикурейство, гордыню и гордость, а также еще кучу всего принципиально различного, но почему-то людьми постоянно смешиваемого.
* *
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили компот из сухофруктов. Почему бы и нет.
— Вот у нас есть такой обычай: встретил Будду — убей Будду, — начал разговор дзен-мастер, — А у вас как, Сатану убивать принято?
— Не-а, — безразлично ответил сатанист. — С чего бы это?
— Ну, так это образно же, — пояснил дзен-мастер, — в смысле освобождения от привязанностей.
— Да знаю я, — пожал плечами сатанист, — просто привязываться можно лишь к чему-то внешнему. А для сатаниста Сатана неотделим от себя.
* *
Сатанист и дзен-мастер задумчиво смотрели на галерею пустых бутылок.
— Как думаешь, а что символизирует это вот наше питье из пустой посуды? — задумчиво протянул дзен-мастер.
— Думаю, уничтожение пустоты.
— Ишь какой догадливый, — досадливо крякнул дзен-мастер.
— Вот только, пытаясь так уничтожать пустоту, мы только сами ее же и создаем вокруг. Так что давай с этим делом завязывать, и если что будем пить, то действительно будем пить, а не изображать из себя клоунов под предлогом «это есть в Традиции!!!».
— Каков дзен! — восхитился дзен-мастер и сам себя стукнул по лбу посохом.
Легонько, просто чтобы не забывать, как оно работает.
* *
Сатанист и дзен-мастер сидели и пили что-то там такое, низменное материальное, чему и радовались.
— Слушай, давно хотел спросить, — начал дзен-мастер, — правда, что сатанисты продают душу Сатане?
— Нет, разумеется, — фыркнул сатанист, — у нас и души-то нет. Мы ее, хе-хе, сами уничтожаем, еще в nigredo.
— Ну а то, что обычный человек тоже может продать душу Сатане, правда?
Сатанист тяжело вздохнул.
— Если человек приходит к Сатане с такой глупостью, так он даже немного платит за то, чтобы человек эту шнягу унес подальше и больше не приносил. Ты себе душу современного человека хоть представляешь?
Дзен-мастера стошнило.
(с) Сергей Рубанович
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal