Может стоит верить? даже если не принесёт крылья то исцелить может, а может и принесёт. чувствуешь себя в соответствии с тем во что веришь, под каким углом смотришь и как ощущаешь и всё это управляемо при желании. Нет ничего хуже безразличия, да иногда оно бывает полезно чтобы сработать щитом когда нанесён тяжёлый удар, но жить с ним постоянно это сродни забвению застыванию в вечности не смерть и не жизнь

Стараюсь. Но если знаю наперед что это не так, верить во что-то сложно)

Даже если у тебя есть крылья, на одной вере далеко не улетишь. Надо знать. Знать что делать, что бы летать.
Безразличие - это плохо. Но и оно лечится. Всё восстанавливется, если есть на то желание.
Как же ты загнал себя, крылатый... Есть подозрение, что начнёшь кусаться, но все равно хочется накрыть крылом и согреть.

Карим, Я знаю. Мне нужно в кого-то верить. Не важно сильнее он или слабее. И "Он" должен обладать чем-то, что я понять не могу. А моя вера в разумных немного подорвана.
*настороженно заурчал, ссутулился, словно готовясь к драке...не понятливо или удивлённо фыркнул и слегка ткнулся едва уловимым косанием прохладной мордой в край крыла* "Все драконы добрые. Добрые и доверчивые ." ) (С)

Я костистый и острый) Я буду боятся поранить твоё крыло

Nocturne., не волнуйся, они достаточно прочные ) *накрыла крылом и прижала к себе, заглянула в глаза* Да, доверчивые и добрые. Но при этом ещё и очень сильные и гибкие. Любые удары можно встретить, изображая из себя несдвигаемую скалу. Можно увернуться или отступить. Можно пропустить через себя, не дав ничего в себе сломать. Всё дело в выборе. И практике.
Иногда мне кажется, что единственный в кого можно верить на все 99 - это ты сам. Люди... даже разумные и сильные, они же всё равно танцуют свой танец. Это не значит, что верить, кроме себя, не в кого. Верить можно и нужно, но не ждать, что всё будет так как тебе видится. Обстоятельства бывают разные...

медленно, но уверено вырылся из земли под крылом и зашевелился, подогнув вокруг хвост, чуть повёл суставами крыльев, не обращая внимания на боль. Не сразу прикрыл глаза и выдохнул, подняв тучку легкого песка, затем открыл янтарно-зелёные глаза, внимательно встречая взгляд крылатой. Слегка кивнул мордой.
Да, обстоятельства меняют иногда личность. Иногда навсегда , как не качественную сталь, иногда нет. Я об этом забыл в своей эгоцентричности, впрочем и помощи в этом себе не нашел, как в прочем и оправдания другим не дал. К тому же, от привычки рассчитывать на кого-то я избавился сравнительно-недавно. Привычка неприятная и бессмысленная, чего уж там таить. Если кто-то собирается сделает- сделает и так. А сам я в вечных поисках мотиваций и смысла. На самом деле их нет, есть один ответ "Просто делай." В общем-то, я так и живу - просто делаю всё правильно. Почему, зачем , отчего, что я при этом чувствую я даже порой сам и не знаю. В эдакий кокон свернулся чашуйчатый. Пытаясь общатся с собой получаю очень логичный ответ
-"Воздух" - это пространство энергий, эмоций, миров и глаз, силы братских крыл. Это то, где я летаю. И мне не то что крылья расправить негде - мне даже дышать сложно. Чего-же ты хочешь от меня, если вокруг эдакая чёрная дыра?
Логично, что надо найти эту дыру и уйти от неё, выйти на воздух. Вот я и "выхожу", только не могу быть уверен, что ухожу не глубже в вакуум. И опять я возвращаюсь к этому "просто делай". Если сдаться то лучше то точно не будет. Иногда кажется что от меня шарахаются, как от прокаженного. Закрываются, избегают. Но я не нахожу причин этих событий. Не за кого не цепляюсь, ничего не требую, когда могу стараюсь как-то согреть кто мне интересен и не безразличен. Хотя иногда кажется что у огня змей пригрел. Хочу думать что это не так, но обида плохое чувство. Едкое. Сам то же стараюсь стать сильнее и лучше. И не смотря на внутренюю котовасию и фолл я уверен, что я сильный и, может быть не всё, но большую часть, делаю правильно. Причину я искать устал и уже постепенно сжигаю даже каменные мосты, заставляя расплавлятся и стекать лавой в пропасть. Вдруг именно они ко мне ведут беды?
Картинка(2)

*осмотрелась* И давно ты живёшь среди песков?
Как когда-то сказал один умный человек, "личность - это мозоль души, оббитая об общество". Кстати, этого человека я когда-то решила воспринимать таким, какой он есть, потому что ни один "ярлык", который обычно вешается на человека, на нём не задерживался больше 30 имнут общения с ним. И как же это сложно - видеть именно человека, а не то что я хочу видеть, и не то, что видят окружающие. К тому же ещё и непривычно. Но это заставило задуматься, а такие ли люди, какими я их вижу? Не смотря на все их поступки, может они совершенно другие? Казалось бы, я до человека лишь дотронулась, а он весь оброс шипами, нацеленными на меня. Я сделала что-то не то? Принципиальноне нравлюсь человеку? Человек гад/идиот/нервный? Нет, я всего лишь случайно задела старую, но ещё не зажившую рану. Можно ругаться с человеком, пообещать больше не касаться его, обидеться... можно помочь залечить рану. И вместо врага получить союзника.
Не так давно я поняла, что иногда для мотивации достаточно слов "мне так надо". Причины и объяснения нужны в основном для окружающих, что бы объяснить свои действия. Для себя же достаточно чувства и ощущения, что то, что делаешь - правильно...
*хитро прищурилась* А вот твоя чёрная дыра, это случайно не моя любимая бездна? Любимая, потому что я провела в ней в общей сложности достаточно времени. Ты как-то говорил про желание заполнить её чем-то... я права? Хорошо, если тебе это удастся. Я же пришла к выводу, что это бессмысленное занятие. Каким образом я из неё выбиралась, я не могла уловить. *пожала плечами и крыльями* Как-то само получалось. Иногда на это тратился день, иногда месяц. Только вот заполнить её удавалось на очень короткое время, а потом снова "здравствуй бездна, как дела, давно не виделись!" Только вот когда я в неё провалилась последний раз, я из неё вывалилась всего минут через пятнадцать. И таки поняла, как это делается. Желание жить. Оно не совместимо с бездной. Но понять это было сложно. И мотивации не было. Было только желание. Но этого хватило.
А то что люди шарахаются, понятно почему. *тихо, в сторону* сама такая... Человек ещё не все инстинкты за время эволюции растерял. И неосознанно чувствует кто напряжен и порос шипами. И, так же, не осознавая, считает опасным.
*улыбнулась, глядя на картинки* Полетать бы в таком ночном небе... *мечтательно подняла взгляд вверх; опустила морду, взглянув на крылатого* А ты не хочешь?

*сомнительно покосился на композицию скал и песков*Да как то сам не заметил.
Можно. Но погревшись у огня -уходят, даже не подкинув в огонь дров. Как правило. Не все, правда. Но у тех - свои дела. За старых людей я держусь только по той причине, что новые ко мне как то не хотят подходить) Хотя общаюсь я со всеми довольно легко. Не смотря на интровертность. Я понимаю почему другие себя ведут так, а не иначе. Но это не решает ситуацию, увы, насильно мил не будешь.
Да, бездна.
Бездна бывает разной. В прошлый раз она была просто болезненный. Горнило страдания, но всё же - это было действие, изменение. Даже это было проще , да и что там,эффективнее, использовать как горючее для движения.
Сейчас же эта бездна не холодна, не темна...Она просто пуста. Даже понятие "пусто" - подразумевает ограниченное пространство, в отличии от. Можно злопыхать пламенем и вертется - не поможет. Можно только двигаться в выбранном направлении. Да, я не питаю иллюзий что можно заполнить то, что осталось после ...Ну или что есть щас. С ветром не фехтуют. Но её можно закрыть. Быть За ней. Вне её. Я её заполнял Стаей, пока такое понятие было.
Наверное. Рядом со мной просто не уютно) Хотя я о таком как-то не спрашивал.
Я...Хочу. *задумчиво отвёл морду к обрыву и посмотрел на звёзды, глянул на своё дырявое крыло, весело хмыкнул, помолчал* Если ты покажешь - как.
Я очень давно не косался энергий, сложнее или ярче свечей и чая. Последнее время и медитировать не получается совершенно. Не взмаимодействовал со мной никто очень давно. Хотя остается вариант что я делаю чего-то не зная, что я делаю. Тут я всегда был талантлив

*хмыкнула* Помнится Мой мир тоже весь песком зансло, потом его пришлось перестраивать, так сказать, перезагрузку делать...
Тогда вопрос: для чего помогаешь людям? Что бы получить что-то взамен? Мотому что можешь/хочешь помочь? И, тоже хороший вопрос, зачем тебе люди? Если на него очень долго отвечать (например: зачем? для того что бы ***. а зачем мне это? для +++. а это зачем? и т.д.), то можно многое понять и пересмотреть.
О, да... Бездна - это... бездна. *ухиыльнулась* Похоже, только после того как я из неё осознанно выбралась, я перестала её бояться и ненавидеть... Быть за ней?.. *задумалась, почёсывая макушку между рогов* Но тогда будет высока вероятность снова в неё свалиться, если что-то пойдёт не так. А вот если принять её, то, при некоторой тренировке, можно будет пользоваться ей как стихией (для меня бездна - это противоположность хаоса, вроде тьмы и света). Принять, впустить в себя и станцевать с ней. Но это может быть опасно...
*скептически посмотрела на дырявое крыло, фыркнула* а ведь многие художники изображают драконов именно с такими крыльями. Сами бы на них полетали!
Я... могу попробовать... По-хорошему, посмотреть бы на твои крылья... А если так, у тебя есть "любимая" стихия? "Свой" мир? И каким образом ты раньше медитировал?

*развернулся из бронированного клубка, с тихим шелестом чашуи и гребней выпрямился во всю длинну грозовой тушки, выпрямился и уселся в более достойной позе для беседы, нежели клубком.* Я помогаю, потому что мне нравится помогать. Возможно нравится ответный резонанс, это повышает мою самооценку, да и вообще я люблю быть сильным. Для кого-то. Не вида для, а по настоящему. Большая часть что пишется про мой знак зодиака - льва- правда. Если я чувствую, что не одинок и нужен - тогда моих сил не счесть. *выдохнул темную струйку дыма и усмехнувшись добавил, вновь утратив гордый изгиб осанки* Никак не могу научится жить для себя, уметь себе дарить подарки и воспринимать себя как отдельную личность. Зато хорошо умею ставить себе в вину слабоволие и лень, сводя под них многие трещины и раны, но и поэтому же всегда знаю ответы на наивные вопросы "За что? Почему?". Хоть и теряюсь иногда. А может просто упорно не хочу видеть ответа. Но сейчас я понимаю. Скорее чувствую - направляя все силы что бы "делать что надо", двигая тело и телесные свершения некие я уничтожаю личность в себе, не ища выхода для неё, а просто ожидая. Некоего. Как и сказал - собираю мозайку цветных стекляшек.
*развернул чуть дёрнув скулой крыло и задумчево уставился на вывернутый сустав и крыло* Если полечу - выпрямится. Если поверю. Для меня крылья - в первую очередь Вера. Я никогда не видел красочных, чётких картинок. Только иногда, в снохождениях мелькали секундные отрывки чего-то, по следам которых я мог что-то восстановить, что-то узнать. Часто, раньше, кто-то был моими глазами, не всегда, но порой. Тогда я мог видеть и сам, иногда нужно подтверждение что да, это так. Сейчас я, наверное, слеп. Но всё ещё знаю как что и из чего происходит, чувствую, хоть и притуплённо. Хотя - гас. Постепенно, но неотвратимо, пока не появилось это, первое постовое сообщение - суть взрывается, растерзав новую, чужую плоть. Хоть слепая, истерзанная, но очень упрямая, а потому сильная. Пока была Стая, да и по многим иным причинам - Волк. Живущий в древнем огромном Лесу. Я бы даже мог создать небольшую карту снов и мог бы рисовать - нарисовал прекрасный лес, город с болшим синим куполом и водяными бассейнами внутри из красивого гладкого камня внутри. Гармоничный, чем то буддийским отдающим по энергии в нём. Много мест в лесу, небольшая деревня. Там я живу. Не в деревне, в деревне я и не был почти. В лесу.
Драконом я становился редко. Пару раз парил в поднебесье, стратосфере. Иногда взаимодействовал, не плотно. Только один раз был серьезный загиб, когда была очень большая бойня с Ордой вторгшихся ледяных иномирников, с чужим строением и сутью на мои территории. А с них бы расползлись бог весть куда и в каком количестве. Видимо раз я так думал, я где то с одного из краёв) Тогда я выложился на полную, взаимодействовал с другим драконом.
А после и сейчас...Не знаю. Возможно Стая живёт сама по себе, возможно ушел я. А может просто забрался в какие-нибудь горы и здесь и торчу.
Возможно поэтому ко мне никто и не приходит. Трудно в такую жопу мира забраться и достучатся до клубка из брони, впавшего в литургию.
Я думаю - гроза. Я очень люблю шторм, ветер, грозу. Родственник огня, которым я безспорно был раньше, в первой бездне, пока не остыл. Когда есть возможность я обожаю скинуть шмот и подставить тело и душу урагану, ломающему деревья, чем вводил своих спутников в некоторый веселый ступор.
Так что моя медитация в слоях более сводилась к "второму крылу", кто мог подтвердить что чашуйчатый бронепоезд действительно видит то, что он видит. Когда-же я спокойно складываюсь в прямую статуэтку обычно это самосканирование. Вроде дефрагментации диска и разложения всего по полочкам. Хотя в то же время выйти в сферы для меня по прежнему не затратит никаких сил. Вот только тут уже другой механизм - самонедоверие в тонкую реальность. Уж слишком она тиха и далека в последнее, долгое время.

Насколько я смогла понять людей, они тянутся к тем, с кем хорошо, уютно. Если же человек пусть и может создать уют, поделиться огнём, но при этом выглядит ммм.... несколько потрёпано, то это выглядит как в выражении - "сапожник без сапог". Поэтому мне кажется, вполне целесообразно сначала разобраться с собой: почистить шкурку, успокоить нервы (что б не кидаться на каждого подошедшего по поводу и без), и, как это ни странно, научиться радовать себя. Люди приходят и уходят, это факт. И как быть, если одни люди ушли, а новые ещё не пришли? Откуда черпать силу? Поэтому-то мне и кажется, что стоит уметь быть самодостаточным. Хотя бы некоторое время. А радовать себя - это необходимо. Я пока не до конца понимаю всю механику этого действия, но оно надо. Можжно начать с малого: задаться вопросом, "что вообще приносит радость?" Это могут быть и мелочи (запах шоколада, опадающие осенние листья, хорошая музыка под настроение) до чего-то более глобального (прыжок с парашютом, горы, отдых в 5-и звёздочном отеле в Египте). И по мере возможностей радовать себя чем-нибудь из этого списка каждый день. *хмуро покосилась* А вот винить себя за всякие слабоволия и лень *в сторону*, которой вообще по сути нет, ни разу не полезно. А вместо истязаний себя (на которые, кстати, не мало сил тратится), можно подумать, так, беспристрастно и безоценочно, а чего это ты так поступил?
*вздохнула, глядя на крылья* Ага, выпрямятся. Если сможешь в воздухе удержаться больше двух минут.
По себе знаю, подтверждение надо. Но... если сказать прямо, это будут лишь слова. Нужно что-то другое...
Нужен не просто мир. Нужен мир, в котором ты чувствуешь себя в полной безопасности. В таком мире проще всего восстанавливаться, залечивать раны и отдыхать. А ещё учиться летать.
Стая... возможно вы ещё встретитесь. Если вам это будет надо. У меня есть... "Мои". Они не все драконы, там много кто, кого-то я вспомнила, кого-то ещё нет. Одну нашла в этом мире. Остальные наподходе. Мы соберёмся. И в разные периоды жизни, когда у меня пропадали желание и мотивация что-либо делать, ко мне приходила мысль: вот они придут, какими я их помню - сильные, весёлые, самодостаточные... и что они увидят? слабую и безвольную меня. И, нет, не бросят. Но мне будет очень не по себе среди них. А что будет с тобой, если ты снова встретишь свою Стаю?
О, молния - небесный огонь и ветер? *азартно улыбнулась* Здорово! Кажется я когда-то видела кого-то похожего... Стихия нужна для общения и восстановления. Обычно "любимая" стихия отзывается охотнее всего и через неё проще восстанавливаться. Но сейчас гроз нет, как и штормов. Хватит ли тебе обычного, пусть и сильного ветра? Ещё можно попробовать слазить в какой-нибудь мир, где гроз и штормов всегда много и попробовать пообщаться с ними там.
Со снами у меня туго, в смысле, с осознанными, так что вряд ли через них смогу помочь. Могу попробовать при непосредственном контакте, но это смотри сам, как тебе удобнее.

*задумчиво почесал башку об камень, помолчал* Если честно не знаю как я со стороны выгляжу. С малознакомыми, или не знакомыми людьми вроде всё окей, что ограничивается общение гостя-чайного мастера. А вот внутренний круг тут муть, анализу не поддающаяся. Вроде все всем довольны. Но я им не нужен, это чувствуется, а кислотой плююсь я только наедине с собой в основном и никого не держу. Но врать-то зачем?
С собой у меня вот странно получается. Вроде пытался залечится, в себя придти...А пришел не в себя. Лучше уже не объясню. Что касается "когда они придут" - в точности так же, как думаю и я. Поэтому отрешенно ставлю какие-то либо необходимые цели и работаю на их достижение. Но вот только они душу не наполняют, а кажется наоборот. Пускай по чуть-чуть но силы расходятся на движение к целям. Ну..это похоже как совершать запланированный переход с дыркой от железки в груди. С другой стороны если сам ты от неё избавится не в силах - то сидеть на месте ещё более бессмысленно. Что касается внутреннего Я и вспоминая те флэш-бэки , что я помню мне кажется что внутри я стал ещё тем уродом. Что будет толку от достигнутых целей, если себя я растеряю?
Ветер я люблю. Кроме тех моментов, когда он уж очень холодный и с колючим мокрым снегом. В парке, недалеко от меня, есть высокая сопка, я туда любил забираться, любоваться видом и подставлять ветру морду и крылья. Крылья мне сильный ветер расправляет, я их чувствую. Всегда тяну лапы навстречу ветру и его глажу, как зверя. Но вот сейчас меня оттуда сдует нафик) По крайней мере долго я там не проторчу в это время года. Хотя иногда ветер гуляет приличный в том-же метро, но это подземный. Он немного другой.
Другой мир...*задумчиво распрямил и сложил крыло* Нужно попробовать, но даст-ли это именно то, что нужно...?
У меня сейчас то же туго со снами. Последние года два сны не снятся. Последнее время, правда, мелькают обрывки, наиболее частые, что были раньше. Миры войн и всяких гадостей, к которым я уже давно привык. Для этого правда приходится спать без охранителей. Есть ещё сумеречный нож, но его как то пока желания трогать нет вообще, слишком тонки сейчас слои снов, что бы их вспарывать.
Ну и во снах я не успеваю думать. Они могут быть долгими, но в них я полуразумен, нет функции анализа, так что он кажется пролетает секунд за пять. Впрочем и поэтому же я в них более такой, как есть. Раньше, пару раз, приходил в чужие кошмары и делал из них комедию) Почти наверняка я могу сунуть нос к новому интересному существу, так бывает часто. Новые существа вот не часто. Один раз человека напугал так что со мной больше не общались, хотя всего-то взял под крыло поспать. В общем-то это канал из которого я и узнал почти всё о флэшбэках и вообще прошлом. Сейчас не очень, скорее всего потому что эмоций особых нет, а именно они открывают двери.
Под непосредственном контакте ты имеешь ввиду личную встречу? Или просто общение в реальном времени, по той же аське? Ур?

А ты знаешь кто ты есть? Не в этом мире, и не в каком либо ещё, а такой, какой настоящий? Я, конечно, могу ошибаться, но мне видится примерно так: есть (как ж назвать-то?) существо, которое в силу некоторых обстоятельств запихивается в физический мир (не важно какой), со всеми его ограничениями. И, понятное дело, это уже не совсем то существо, которое было изначально. К тому же каждый новый мир оставляет свой отпечаток. Но всё равно остаётся какая-то часть существа, которая не меняется и отличает его от других таких же существ. Вот и вопрос: знаешь ли ты, кто ты? И себя ли ты опасаешься "растерять"? Так уж ли "уродом" становишься?
Ветер - это хорошо) Попробуй как-нибудь очень аккуратно пропустить его через крылья, почувствовать как он наполняет их. Не как для полёта, а как кровь - вены.
Другой мир может помочь понять как это делается - общение со стихией и восстановление через нее. А ещё, *азартно заулыбалась* это очень весело - летать в шторм!
Сумеречный нож? Интересно... Что это?
Здорово! А у меня вот как-то по снам ходить не очень получается. Только пару раз с подругой в разных снах сталкивалась, да как-то раз, примерно как и ты, *хихикнула* я сестру напугала. Правда у неё особо выбора-то нет - общаться со мной или нет, сестра всё-таки. Меня она тогда увидела во сне драконом. Говорит - впечатляет.
Можно и личной встречей. Всё же так удобнее и на крылья твои посмотреть и подумать, что ж ты с собой сделал и как это исправить. Но решай сам, может тебе это всё вообще не надо. С аськой то же самое. Через неё, конечно, удобнее общаться, но если тебя устраивает через комменты, настаивать не буду.

Ну...мне думается не испытывать чувств там, где бы ты хотел их испытывать и раньше мог испытывать - что-то вроде ампутации, оторванного куска. Знаю, что можно отрастить заново части тела, но вот можно-ли заставить сердце чувствовать, как прежде? На этот вопрос нет однозначного ответа, но пока я знаю, что внутри всё давольно холодно, "всадник из льда". Я могу только надеется , что это изменится, но это будет по-истинне чудом Сил.
*прищурился и утробно заурчал, чувствуя как вдоль позвоночника скользят холодные "лапки" от сходного ража, от головы по позвоночнику до хвоста прошла едва заметная волна* Даа. Поэтому я и в реале очень шторм люблю. Хотя Япония и США со мной боюсь не согласятся Ветер, росчерки зарниц в тёмно-синем небе и рёв, сливающийся с грохотом грома...*сново заурчал и прищурился* Об этом можно говорить вечно)
Сумеречный нож...Хм. Нож. В реале) Живой субьект, который решил относится к миру теней и лесов. Он может влиять на тонкие материи...Впрочем, как почти любое моё оружие которое есть в реале. Не то, что бы он режет ткань снов, но может на неё влиять...Корридоры что-ли строить нужные. На самом деле я этим не пользуюсь обычно, если не забредают потусторонние существа или я случайно во сне не пробуждаюсь, где сны начинают жечь уже не сюжетный образ, а меня, живую плоть. Плотные сны, где чувствуется боль. Впрочем и эмпатийная связь в таких ситуациях очень сильна. Порой, даже слишком бывает, особенно если внезапно) Сейчас я не знаю как буду выглядить во сне. Мне привычно тело либо антропоморфного волка, либо просто большого чёрного волка (один раз в нём гулял в плотном сне и не забуду сладкую мощь и ловкость сильных мускул, переткающих движений...Я наслаждался десяток секунд этими ощущениями тела зверя), ну либо обычный человечий астралик, при последнем я могу пользоваться ножами. Как говорил, драконом я не часто бываю, это внутренняя личина. Уж не знаю почему она живет в теле волка, а не наоборот. Я скорее всего к тебе приду.
Рано или поздно) Не факт что оба что-то вспомним. Но мысли к тебе тянутся.
Лично...Честно - мне очень интересно с тобой пообщаться и увидеться в реале, но боюсь что могу общение испортить) Здесь у меня есть время подумать, прислушаться к себе, не ляпнуть какую-нибудь ересь, пост перечитать. Ну и через текст мне проще видеть что-то иное, кроме букв. В реалке буду концентрироваться больше на физухе, а у меня с ней сейчас крепко-масочные, не очень понятные отношения...Впрочем, встретится я всё-равно хочу. Карим мне интересна )
При такой ситуации с собственной личностистостью (слово то блин какое выдумал) мне думается что я покажусь другим, нежели есть...Впрочем, может ты изменённого даже и не заметишь, внимания не обратишь)

Не поверишь, но это лечится, этот самый "всадник из льда". И прошедшее лето это показало... Хотя всё зависит от степени запущенности состояния. Ну и желания самого "всадника". Так что, *ухмыльнулась* если есть желание, то всё возможно.
Как интересно! )) Никогда не задумывалась о снах в таком ракурсе. В самих же снах чаще полагаюсь на себя (клыки-когти) или моё оружие. Но в этом мире его искать меня пока не тянет. Но вот на тему предмета из этого мира, связанного со снами надо подумать на досуге... *довольно заурчала, предвкушая интересные исследования*
Ты это, заходи, если что (с) Правда, действительно, не уверена что запомню, но постараюсь. только во снах у меня сознание немного отличается от моего текущего, поэтому как я там всё это восприниму - ручаться не могу. По идее не должна как-то враждебно или вроде того...
Вот таки да, тоже интересно было бы пообщаться) Да, тем общение через интернет и проще но... Люди же общаются не только при помощи слов или образов. К тому же все эти маски когда-нибудь придётся начать снимать. Но, опять же, если пока сложно или как-то неприятно, то настаивать не буду.

Желание есть, чувства внутрь впустить-то готов, но они ко мне не спешат. Пока что. Поживем да увидим)
Я один раз ловец приобрел) Он мне приснился как давольно мрачная таверна с серьезными спокойными дядьками под стать волк что на нем изображен-спокойный и внимательный. Что-то писал на бумаге дядька и говорил что-де, приходи в любое время как захочешь. Мы теперь тебя защищаем. С тех пор он у меня всегда над головой живет) Перышки правда уже поистрепались, надо как то поменять, а как не знаю. Но да. Это очень интересно)
Понимаю) У меня то же. Но я вроде мирное существо) Ну ты знаешь что я могу прийти, поэтому наверное не удивишься)
Общаемся) Как будет время и возможность можешь залетать ко мне в чайную.